Les - Độc thân - 28 tuổi - Cao 152 cm - Nặng 49 kg - Đại học. Mục tiêu. Người yêu lâu dài. Tôi là. Công việc ổn định! Thích thể thao, cf cùng bạn bè. Cuối tuần du lịch đây đó. Tìm người. Nữ tính pha chút cá tính , vui vẻ hoà đồng. Phụ nữ tinh tế quan sát hoàn cảnh gia đình nhà chồng, chọn đúng hôn nhân sẽ dài lâu . Tú Anh - Ngày 14/05/2021 12:00 PM (GMT+7) Chuyện vợ chồng. Mối quan hệ giữa cha mẹ sẽ ảnh hưởng trực tiếp đến thái độ của con cái đối với hôn nhân tương lai. Nhân cách là một hiện 22 Hôn nhân có thể là một ân phước dồi dào nếu tồn tại lâu bền qua năm tháng. Cuộc hôn nhân kéo dài và có sự thông cảm, kết thúc khi bà từ trần vào năm 1996. The arranged marriage was enduring and supportive, Xác định được hình thức ly hôn. Để biết nộp đơn ly hôn bao lâu thì được giải quyết, đầu tiên bạn cần xác định rõ về hình thức ly hôn. Theo quy định của Pháp luật hiện nay, hình thức ly hôn được chia làm hai loại chính. Đó là hình thức ly hôn thuận tình và hình Dưới đây là những công thức chung duy trì tình yêu dài lâu các cặp đôi hạnh phúc. 1. Thân mật Những đôi vợ chồng Catherine đã gặp gỡ, đại đa số đều là sau khi quen biết lập tức trở nên thân mật, không khoảng cách. Họ cảm thấy có tình cảm không thể ngăn cản được, hi vọng được chia sẻ cuộc sống cùng nhau. . “Cuộc Hôn Nhân Dài Lâu” là một tác phẩm ngôn tình với những tình tiết khá đau lòng kể về cuộc tình ngang trái của hai con người dù có tình cảm với nhau nhưng lại không thể yêu nhau. Doãn Chính Đạc là con trai của nhà họ Doãn, xuất thân gia đình danh gia vọng tộc. Anh là một người ưu tú từ vẻ bề ngoài cho đến cách anh ấy làm việc. Bởi vậy, đã có rất nhiều những cô gái, những minh tinh, tiểu thư mê mệt anh. Nữ chính Lê Diệp vốn là một cô gái mồ côi cha mẹ được bà cụ họ Lê nhận nuôi. Bước chân vào nhà họ Lê, cô mang danh tiểu thư nhưng thực chất chưa bao giờ cô dám nhận mình như vậy. Ở trong gia đình, cô sống an phận, lặng lẽ và chỉ chú ý tới những việc của mình. Nhà họ Doãn và nhà họ Lê có quan hệ mật thiết với nhau. Hai nhà vẫn luôn muốn có một cuộc hôn ước với nhau. Anh là người được chọn nhưng cô thì không. Định mệnh của họ có lẽ thực sự bắt đầu khi có họ có một cuộc tình một đêm với nhau. Dần dần, họ vướng vào đoạn tình cảm rồi những hận thù với nhau. Sau cùng, cuộc hôn nhân hận thù đã kéo họ lại gần nhau. Marriage and Long-Term Commitments như mọi người đều hy vọng có một mối quan hệ lâu dài và bền vững. Mặc dù những nghiên cứu chủ yếu đề cập tới hôn nhân khác giới, nhưng các kết luận được rút ra cũng có thể áp dụng cho những mối quan hệ khác. Ta có thể dự đoán cuộc hôn nhân nào sẽ thành công và ngược lại hay không? Điều này hoàn toàn là có thể trong một mức độ nào đó. Các nhà tâm lý học đã nghiên cứu những cặp đôi vừa mới lập gia đình và so sánh kết quả những cặp đôi này phát triển như thế nào sau đó. Những cặp đôi xảy ra những tranh luận ngày càng trở nên gay gắt có xu hướng sẽ ly hôn sau đó. Nhiều người cho rằng chúng ta nên thể hiện trọn vẹn cảm xúc của mình. Tuy nhiên, việc trút giận vào nhau đều khiến cho cả hai người đều cảm thấy tồi tệ. Nếu người bạn đời của bạn đáp trả lại bằng việc la hét vào mặt bạn, không điều gì tốt đẹp sẽ đến sau đó cả. Thảo luận về xung đột một cách nhẹ nhàng rất quan trọng trong việc duy trì thành công một mối quan hệ. Most people hope to have a long-term loving relationship. although the available research deals mainly with heterosexual marriages, the conclusions probably apply to other types of long-term commitments as well. Is it possible to predict which marriages will succeed and which will not? to some extent, yes. psychologists have studied newlywed couples and compared the results to how the marriages developed later. couples whose arguments escalate to greater and greater anger are likely to consider divorce later. many people have been told that it is good to express their feelings fully. however, venting anger at your partner makes both of you feel bad. if your partner retaliates by screaming at you, nothing good will come of it Fincham, 2003. discussing a conflict calmly is important for maintaining a successful relationship Bloch, haase, & levenson, 2014. Yếu tố dự đoán tốt nhất về sự hài lòng lâu dài đó là sự thể hiện về tình yêu thương chân thật giữa những cặp đôi mới lập gia đình. Việc người bạn đời động viên bạn mỗi khi buồn là một điều tốt, nhưng dấu hiệu mạnh mẽ nữa là khi người này cảm thấy thực sự vui với những thành công của bạn. Hiển nhiên, những dấu hiệu thứ yếu khác cũng giúp phân biệt những hôn nhân thành công hoặc ít thành công hơn. Trong một nghiên cứu, mọi người xem một đoạn video 3 phút về những cuộc hội thoại của các cặp đôi đã kết hôn và dự đoán xem các cặp đôi này có cảm thấy hài lòng về mối quan hệ của họ. Dự đoán này sau đó được so sánh với chính báo cáo từ các cặp đôi đó. Những người đã từng có một cuộc hôn nhân rất tốt đẹp hoặc cực kỳ thảm hại đều rất giỏi trong việc dự đoán về chất lượng hôn nhân của các cặp đôi khác. Khi được nghe về con số các cuộc hôn nhân kết thúc bằng ly hôn, bạn chắc hẳn tuyệt vọng nhưng bạn cần biết rằng rất nhiều hôn nhân duy trì bền chặt suốt đời. Các nhà tâm lý học đã nhận thấy rằng một mối quan hệ tình cảm bắt đầu với tình yêu mãnh liệt, nổi bật với ham muốn tình dục và sự phấn khích rồi từ từ phát triển thành tình yêu đồng hành, đánh dấu bởi sự sẻ chia, quan tâm và bảo vệ. Tuy nhiên, một số nghiên cứu sau này chỉ ra rằng 1/3 hoặc nhiều hơn những người đã kết hôn hơn 30 năm chia sẻ rằng họ vẫn yêu “cuồng nhiệt”. Scan não bộ chỉ ra rằng khi họ nhìn thấy ảnh của vị hôn thê, họ thấy kích thích trong phần bộ não giống hệt như ở các giai đoạn đầu của tình yêu. Đúng vậy, tình yêu thì mờ đi với nhiều cặp đôi, nhưng đối với vài cặp đôi thì nó duy trì lâu bền. The best predictor of long-term satisfaction is much display of genuine affection between newlyweds Graber, Laurenceau, Miga, Chango, & Coan, 2011. if your partner cheers you up when things are going badly, that’s good, but often a better sign of affection is if your partner feels genuine pleasure at your successes. Apparently, other subtle cues also distinguish successful from less successful marriages. in one study, people watched 3-minute videotaped conversations between married couples and estimated how satisfied each couple was. Their estimates were then compared to reports by the couples themselves. People who reported that their own marriages were either highly satisfying or highly unsatisfying were the best at judging the quality of other couples’ mar- riages Ebling & levenson, 2003. When you hear about how many marriages end in divorce, it is easy to despair, but many marriages remain strong for a lifetime. psychologists have maintained that a romantic relationship begins with passionate love, marked with sexual desire and excitement, and gradually develops over many years into companionate love, marked by sharing, care, and protection Bartels & Zeki, 2000; Hatfield & Rapson,1993; Kim & Hatfield, 2004. However, later research found that one-third or more of people who have been married for more than 30 years report that they are still “very intensely” in love O’leary, Acevedo, Aron, Huddy, & Mashek, 2012. Brain scans show that when they see a photo of their spouse, they get excitation in the same brain areas that show excitation in the early stages of romance Acevedo, Aron, Fisher, & Brown, 2012. yes, love does fade for many couples, but for some it remains strong for a lifetime. Ân tình cảmVong ân phụ nghĩaNghĩa Lý tínhKính biểu tượng Các trang giải trí gần đây tràn ngập tin tức về những vụ việc ly hôn của người nổi tiếng. Nhìn vào tỷ lệ ly hôn ở Trung Quốc trong vài thập niên qua, nó đã tăng vọt từ 2% trong những năm 1970 đến 40% như hiện nay. Tại sao các cuộc hôn nhân ở thời hiện đại lại đoản mệnh như vậy? So sánh với trước đây, người xưa trước khi kết hôn chưa từng gặp mặt, nhưng cả hai đều có thể sống cùng nhau đến bạch đầu giai lão. Thời đại ngày nay, mỗi người tự thân đều lựa chọn kỹ lưỡng nửa kia của mình, nhưng tại sao lại không thể làm được như cổ nhân? Chúng ta hãy cùng tìm hiểu xem vấn đề rốt cuộc là ở đâu? Ân tình cảm Vào thời Hán có một câu thơ cổ nói rằng “Kết phát vi phu thê, ân ái lưỡng bất nghi” Tạm dịch Kết tóc làm phu thê, ân ái chẳng nghi ngờ. Rất nhiều người cho rằng, điều quan trọng nhất của hai người khi ở bên nhau là tình đầu ý hợp, chỉ cần phu thê ân ái thì hôn nhân sẽ có thể bền lâu. Kỳ thực, hai từ “ân ái” này đã nói rõ rồi, là “ân” trước, “ái” sau. Bởi vì bản thân ái tình vốn không đáng tin cậy, hôm nay vừa thấy đã yêu, ngày mai có thể sẽ thay lòng đổi dạ. Động lòng rồi thay lòng đều là chuyện trong nháy mắt, có cách nào bảo đảm người ta không thay lòng đổi dạ đây? Trong “Yến Tử Xuân Thu” có ghi chép việc Quân chủ nước Tề là Tề Cảnh Công có một ái nữ, nàng muốn được gả cho Yến Tử. Thế nên Tề Cảnh Công liền đến nhà Yến Tử làm khách, lúc uống rượu cao hứng, nhân cơ hội hỏi Yến Tử “Người vừa rồi là thê tử của ngươi ư?” Yến Tử trả lời “Vâng, đó là thê tử của thần.” Cảnh Công một phen cảm khái “Ài chà, nàng ấy thực vừa già vừa xấu! Ta có một nữ nhi, tuổi trẻ lại xinh đẹp, chi bằng gả cho người đi.” Người bình thường gặp chuyện tốt như thế đều không cự tuyệt, nhưng Yến Tử sau khi nghe xong, đứng dậy hồi đáp Cảnh Công rằng “Tuy thê tử của thần bây giờ đã trở nên vừa già vừa xấu, nhưng thần và nàng đã chung sống rất lâu rồi, cũng đã trải qua những ngày thanh xuân tươi đẹp của nàng. Hơn nữa, làm một thê tử, nàng ấy lúc còn trẻ đẹp đã mang cả đời phó thác cho thần, thần cũng đã tiếp nhận sự phó thác và cưới nàng ấy. Bệ hạ tuy ban thưởng món quà như vậy, nhưng thần sao có thể vì thế mà làm trái với sự phó thác ban đầu của nàng ấy đây.” Nói rồi, Yến Tử bái lạy vài lần và từ chối Cảnh Công. Yến Tử đã nói ra một điểm rất trọng yếu trong việc duy trì hôn nhân ở thời cổ đại, cũng là một điểm mà người hiện đại xem nhẹ. Đó là trách nhiệm của một nam nhân. Người phụ nữ nào khi kết hôn lại không muốn hạnh phúc đến đầu bạc răng long? Khi nàng đem tuổi thanh xuân tươi đẹp của mình hoàn toàn giao phó cho một người đàn ông, thì người ấy nên gánh vác trách nhiệm, trở thành chỗ dựa cả đời của nàng. Giống như Phó Nhược Kim, một nhà thơ sống vào thời Nguyên đã viết trong “Điệu vong tứ thủ” rằng “Tân hôn thệ giai lão, ân nghĩa vĩnh thả thâm” Tạm dịch Tân hôn thề giai lão, ân nghĩa mãi đậm sâu. Tuy nhiên, để làm được điều này thật không hề dễ dàng. Đời người sẽ trải qua đủ loại cám dỗ và thử thách, và cũng trong tình huống ấy mới có thể thấy được phẩm chất chân thực của một người. Chẳng hạn, khi Tống Hoằng sống vào thời Hán đứng trước những lựa chọn tương tự, ông đã để lại một danh ngôn thiên cổ như sau Theo “Hậu Hán thư” ghi chép, Quang Vũ Đế nhà Đông Hán có một tỷ tỷ là Hồ Dương công chúa. Trượng phu của công chúa vừa qua đời, Quang Vũ Đế muốn thăm dò tâm ý của tỷ tỷ, vì vậy đã tìm cơ hội để thảo luận với công chúa về các quần thần. Công chúa nói “Tống Hoằng khí phách hiên ngang, tài cao đức độ, đại thần khắp triều chẳng ai sánh được.” Nghe vậy, Quang Vũ Đế liền chuẩn bị làm mai mối cho họ. Một ngày nọ, Quang Vũ Đế bảo Hồ Dương công chúa ngồi sau bức bình phong, rồi triệu kiến Tống Hoằng vào hỏi dò rằng “Thường có câu, sang dễ thay bạn, giàu dễ đổi vợ, đó có phải lẽ thường trong nhân tình?” Tống Hoằng lại không đồng ý cách nói này, câu trả lời của ông là “Thần nghe nói, mối giao tình lúc nghèo hèn không được quên, người vợ thuở hàn vi chớ bỏ.” Quang Vũ Đế vừa nghe liền biết việc này không thành được rồi. Dân gian có câu “Nhất nhật phu thê bách nhật ân, bách nhật phu thê tự hải thâm.” Ý tứ là vợ chồng dù mới ở bên nhau một ngày thì ân nghĩa đã như trăm ngày, còn vợ chồng ở bên nhau lâu ngày, thì ân nghĩa đã sâu nặng như biển cả. Thế nên, ân ái không chỉ là sự phô trương trước mặt thiên hạ, hoặc dùng để khoe khoang trên mạng, mà điều nó đại biểu là sự cam kết, là trách nhiệm và nghĩa vụ. Tất nhiên, trong lịch sử cũng có những nhân vật phụ diện, dưới đây là một ví dụ ngược lại. Vong ân phụ nghĩa Trong “Nam bộ tân thư” ghi chép Ở Hà Đông, tỉnh Sơn Tây có một người tên là Bùi Chương. Khi còn trẻ, Bùi Chương đã gặp một vị cao tăng tên là Đàm Chiếu. Vị cao tăng này tiên đoán rằng địa vị và danh vọng của Bùi Chương trong tương lai sẽ vượt qua cha mình, mà cha của Bùi Chương lúc bấy giờ là một chủ soái. Về sau, Bùi Chương cưới Lý thị làm vợ, khi ông ngoài 40 tuổi, một mình đến Thái Nguyên nhậm chức, bỏ rơi Lý phu nhân ở quê nhà, không dòm ngó đến và đi tìm niềm vui mới. Lý phu nhân than thở bản thân bạc mệnh, vậy nên ngày ngày ăn chay niệm Phật, sau đó vì sầu não buồn bực mà qua đời. Mười năm sau đó, Bùi Chương gặp lại cao tăng Đàm Chiếu, ông hỏi cao tăng rằng “Năm mươi năm trước, ngài đã dự đoán rằng tôi nhất định sẽ giàu sang hơn cha tôi, tại sao bây giờ vẫn chưa thành hiện thực?” Vị cao tăng trả lời rằng đó là do Bùi Chương bạc đãi người vợ thuở nghèo hèn, còn nói rằng “Linh hồn của vợ ông đã cáo trạng lên Thiên Đế, ông sẽ gặp đại nạn lớn.” Quả nhiên chưa qua mấy ngày, Bùi Chương đã bị người ta mổ bụng giết chết. Vốn dĩ Bùi Chương đời này có phúc phận rất lớn, so với cha ông là chủ soái còn giàu sang phát tài hơn, nhưng vì bạc đãi thê tử, chẳng những phúc phận bị tước mất mà cuối cùng còn phải chịu kết cục thảm khốc. Ở một góc độ khác, tạm gác chuyện nhân quả báo ứng sang một bên, thử hỏi một người bỏ vợ giữa chừng, còn mấy ai tin tưởng? Ai có thể bảo đảm rằng qua mấy năm sau ông ta sẽ không tìm ai đó trẻ trung và xinh đẹp hơn? Vậy nên mới nói rằng, tình yêu là không đáng tin cậy, điều cần thiết hơn để duy trì một cuộc hôn nhân là ân và nghĩa. Nghĩa Lý tính “Nữ luận ngữ – Thủ tiết chương” ghi rằng “Phu thê kết phát, nghĩa trọng thiên kim”, nghĩa là vợ chồng kết tóc, nghĩa nặng ngàn vàng. Trong “Nữ luận ngữ” viết Phu thê kết phát, nghĩa trọng thiên kim. Ảnh được sự cho chép của Ái Lệ Trong “Nữ giới” của Ban Chiêu cũng viết “Phu vi phu phụ giả, nghĩa dĩ hòa thân, ân dĩ hảo hợp”, ý rằng khi đã là vợ chồng thì lấy nghĩa mà chung sống hòa thuận, lấy ân mà hòa hợp tốt đẹp. Chữ nghĩa ở đây có rất nhiều hàm nghĩa. Nếu nói ân tình giữa hai vợ chồng còn có nhân tố tình cảm do hai người tích lũy lại, vậy hai người chưa từng gặp mặt thì chỉ có thể dựa vào đạo nghĩa hoặc tín nghĩa để giữ lời thề. Con người hiện đại chúng ta có lẽ khó hình dung được việc kết hôn với một người xa lạ, cả đời chưa từng gặp mặt. Vậy ví dụ trước khi kết hôn nghe nói đối phương bị khuyết tật thì sao? Trong “Hậu sơn đàm tùng” có ghi lại câu chuyện về một gia đình như vậy vào thời Bắc Tống. Ở Hoa Âm có khảo sinh họ Lữ thi đỗ tiến sĩ. Tiến sĩ là cấp bậc cao nhất có thể nhận được trong chế độ khoa cử thời cổ đại, cũng chính là đề tên trên bảng vàng như chúng ta vẫn thường nói. Thế nhưng, cô nương mà ông đính hôn trước đó đã đổ bệnh ngay sau lễ đính hôn, khiến hai mắt bị mù. Người nhà cô cho rằng họ không xứng đáng với mối hôn sự này nên đã chủ động thoái hôn. Tuy nhiên, Lữ tiến sĩ cho rằng, vì đã đính hôn rồi, bất kể cô gái xảy ra chuyện gì cũng đều không nên làm trái lời hẹn ước, vì vậy đã từ chối đề nghị hủy hôn và vẫn kết hôn với cô nương này. Về sau, hai vợ chồng họ sinh được năm người con trai, tất cả đều thi đỗ tiến sĩ. Tính cả cha của họ thì cả nhà có sáu tiến sĩ, trở thành một câu chuyện lạ lúc bấy giờ. Trong đó có bốn người con đạt được thành tựu to lớn, được người đời gọi là Lam Điền “Tứ Lữ”, còn có một vị còn làm đến chức Tể tướng. Kết cục này hoàn toàn trái ngược với hoàn cảnh của Bùi Chương vừa nói đến ở trên, bởi vì Lữ tiến sĩ thủ tín trọng nghĩa, vậy nên cả gia đình đều đắc được phúc báo. Những trường hợp như vậy rất phổ biến vào thời cổ đại, và nữ giới đương nhiên cũng không ngoại lệ. Các sách như “Thánh dụ tượng giải nhất tiêu bất cải”, “Văn tuyển lâu tùng thư” bản “Tân san cổ liệt nữ truyện” đều có ghi chép. Trong cuốn “Liệt nữ truyện” vào thời Tây Hán có chép lại rằng, vợ của Thái Nhân là người Tống, sau khi được gả vào nhà thì chồng bị bệnh nặng. Là một nữ nhân, nàng đã mất đi nguồn hỗ trợ, cuộc sống sau này không nơi nương tựa. Sợ con gái ngày tháng về sau phải sống khổ sở, cho nên mẹ nàng muốn nàng tái giá. Tuy nhiên, nàng không đồng ý, nói rằng “Bất hạnh của trượng phu cũng là bất hạnh của con, con làm sao có thể bỏ mặc chàng đây? Đạo gả cho người, cùng nhau chung sống thì cả đời không thay đổi. Chồng con chỉ là không may mắc bệnh nặng, làm sao con có thể vì điều này mà tái giá?” Người Trung Quốc cổ đại xem nghĩa là điều vô cùng quan trọng, lúc nguy cấp thậm chí có thể hy sinh tính mạng, xả thân vì nghĩa. Những cuộc hôn nhân thời hiện đại chính là không có sự ước thúc của ân nghĩa và đạo nghĩa, nên khó có thể chịu được sóng to gió lớn. Đương nhiên, rất nhiều mâu thuẫn giữa con người với nhau đều là tích tụ từ những điều nhỏ nhặt, vậy làm thế nào mới có thể duy trì mối quan hệ vợ chồng hòa thuận? Kính biểu tượng Trước hết, cổ nhân cho rằng vợ chồng nên tôn kính lẫn nhau, trọng điểm của điều này là ở mặt “tương hỗ.” Chồng và vợ đều phải tôn kính đối phương. Trong cuốn “Lễ Ký ‧ Ai Công vấn” có ghi, Khổng Tử nói với Lỗ Ai Công rằng “Xã hội mà các bậc Thánh minh quân vương ba triều Hạ, Thương, Chu cai trị, người ta đều tôn trọng và yêu thương thê tử cùng con cái. Vì thê tử là người quan trọng nhất trong gia đình, còn con cái là người nối dõi tông đường, hai người này làm sao có thể bất kính đây?” Tương kính như tân. Ảnh được sự cho phép của Ái Lệ Trong “Nữ giới” chép rằng, “Tu thân mạc nhược kính, tị cường mạc nhược thuận. Cố viết kính thuận chi đạo, vi phụ chi đại lễ dã.” Ý rằng, tu thân quan trọng nhất là phải cung kính, điều cần nhất để tránh cương cường là nhu thuận. Vậy nên nói, cung kính và nhu thuận là lễ nghĩa lớn nhất của một người phụ nữ. Khổng Tử từ góc độ của nam giới, Ban Chiêu từ góc độ của nữ giới, cả hai đều nói rằng phu thê phải tôn kính lẫn nhau, đó cũng là lễ tiết cơ bản trong cách cư xử với người khác. Tuy nhiên, giữa phu thê khó tránh khỏi thân mật hơn so với người ngoài, lâu rồi liền dễ dàng phóng túng, cho nên khó khăn nhất chính là duy trì trạng thái tôn kính này. Người xưa cho rằng giữa phu thê, có thể tương kính như tân chính là phản ánh phẩm đức của một cá nhân. Ái Lệ thực hiệnVương Du Duyệt biên tậpXuân Hoàng biên dịchQuý vị tham khảo bản gốc từ Epoch Times Hoa ngữ Xem thêm18/05/202328/04/202307/01/202317/10/202214/02/2022 Kỳ trăng mật luôn là khoảng thời gian đẹp, đáng nhớ nhất của mọi cuộc hôn nhân. Nhiều người vẫn tự nhủ phải tận hưởng tối đa bởi sẽ không thể có lại những cảm xúc bay bổng, lãng mạn như thủa mới lấy nhau này nữa. Thực tế thì không hẳn vậy. Cuộc hôn nhân nào cũng sẽ phải trải qua những lúc thăng trầm, xung đột. Có những cặp không nắm tay đủ lâu để vượt qua những thăng trầm ấy, nhưng có nhiều cặp đôi đã làm được. Và dưới đây là 11 cách để giữ cuộc hôn nhân của bạn luôn tươi mới, cho bạn năng lượng dồi dào để vượt qua những “chướng ngại vật” trong hành trình hôn nhân. Để vợ/chồng biết bạn luôn đề cao họ Khi kết hôn được nhiều năm, nụ hôn nồng nàn mà vợ/chồng trao cho nhau ở cửa để tạm biệt trước khi đi làm hoặc đón nhau khi vừa trở về nhà có thể biến thành nụ hôn “kiểm tra” hoặc nụ hôn xã giao “cho có”, bạn hôn vợ/chồng trong khi mắt vẫn dán vào máy tính. Trong suốt 23 năm sống chung, có những lúc tôi cảm thấy quá quen thuộc với chồng đến mức không phải giữ ý tứ gì cả, thoải mái bộc lộ bản thân. Nhưng quá quen thuộc cũng không tốt. Nghiên cứu cho thấy gần một nửa đàn ông lừa dối vợ cho biết lý do là vì họ chán và không muốn quan hệ tình dục với vợ. Khi đàn ông cảm thấy không còn kết nối hay được vợ đề cao, họ sẽ dễ bị hấp dẫn bởi bất cứ người phụ nữ “đong đưa” họ. Trong bộ phim “Annie Hall”, đạo diễn Woody Allen so sánh rằng “một mối quan hệ cũng giống như con cá mập, nó phải liên tục di chuyển về phía trước hoặc sẽ chết”. Và tôi tin Woody nói đúng. Cảm ơn vì những điều nhỏ nhặt Tôi tiếc là mình đã quá so đo, tính toán trong cuộc hôn nhân của mình. “Em đã dọn phòng của con, nên anh hãy dọn sạch tầng hầm đi”. “Em đã từng chuyển việc khi chúng ta mới kết hôn, giờ đến lượt anh chuyển vì em”. “Lần trước em đã chiều anh rồi, giờ đến lượt anh”. Ăn miếng trả miếng là trò trẻ con sẽ chẳng có tác dụng gì nhưng làm quá đà sẽ khiến niềm tin và sự thấu hiểu bấy lâu nay giữa hai vợ chồng lung lay. Nếu bạn để ý đến những chuyện này, thì hãy lưu tâm đến tất cả những điều tốt mà vợ/chồng bạn đã làm trong ngày rồi cám ơn họ. Hi vọng rằng họ sẽ nhận ra những điều bạn làm và cũng dành lời cảm ơn cho bạn. Thẳng thắn với nhau dù là vấn đề “khó nói” Nếu bạn đã tiêu quá số tiền trong thẻ tín dụng hoặc phải nợ lại một vài hóa đơn mỗi tháng mà bạn dấu không cho vợ/chồng biết, bạn có thể gặp rắc rối. Khi bạn định vay tiền mua nhà hay đơn giản là trải lòng về chi phí cho một kỳ nghỉ hè, những vấn đề về tiền bạc sẽ sớm bị bại lộ bằng các thông báo từ ngân hàng hay đơn giản từ sự thật rằng bạn không thể chi trả cho một chuyến đi. Tưởng rằng "sự phản bội" chỉ nói về chuyện ngoại tình nhưng đôi khi nó cũng đúng với tiền bạc. Và bạn sẽ khó giành lại niềm tin của vợ/chồng bạn nếu bạn nói dối họ về chuyện bội chi, nợ nần. Nếu bạn cảm thấy mình không còn kết nối với bạn đời như cách mà hai người đã từng thì hãy hành động ngay bây giờ. Tôi đã học được một bài học đắt giá từ sai lầm của mình. Tôi đã giữ những điều không hài lòng với chồng cả tháng trời, rồi cả hai vợ chồng cảm thấy ngột ngạt, chúng tôi phải đến gặp chuyên gia tâm lý gần một năm trời để giải quyết mọi thứ. Nếu bạn không tự động viên mình rằng rồi mọi thứ sẽ ổn thì bạn sẽ không thể vượt qua được những ranh giới nguy hiểm như thế trong hôn nhân. Chăm sóc ngoại hình bản thân Khi kết hôn được nhiều năm và đã có con, nhiều người xuề xòa, không còn để ý đến ngoại hình của mình nữa. Hãy nghĩ đến thời gian bạn đang hẹn hò với vợ/chồng bạn. Bạn đã bao giờ đi dạo với anh ấy/cô ấy mà mặc quần đùi áo may ô hoặc không đánh răng chưa? Chắc chắn là chưa bao gờ. Tôi không khuyên bạn phải chỉn chu, điệu đà như nữ diễn viên Julianne Moore xuất hiện hàng đêm trên tivi. Nhưng tôi đã chứng kiến những cặp vợ chồng chuyển từ Cliff – Clair Huxtable cặp đôi chỉn chu về ngoại hình thành Dan - Roseanne Connor cặp đôi xuề xòa về ngoại hình với những hậu quả tai hại. Thỉnh thoảng, tôi khiến chồng phải thốt lên “wow, nhìn em tuyệt quá” khi diện một bộ đầm đi dự tiệc đêm. Ít nhất hãy để vợ/chồng bạn nhìn thấy bạn ở trạng thái như bạn ra ngoài gặp bạn bè bằng cách luôn làm mới mình. Duy trì những mối quan hệ ngoài vợ chồng Tôi vẫn tham gia các chuyến đi cùng hội bạn thân dù tôi đã lấy chồng. Tôi rất thích ở bên chồng và ba con. Nhưng thỉnh thoảng dành những ngày cuối tuần cho hội bạn thân cũng rất quan trọng. Trò chuyện với người khác hay lắng nghe những câu chuyện mới từ họ khiến tôi thấy muốn tìm hiểu nhiều hơn về bạn đời của mình. Khi Katie Couric hỏi Barbra Streisand về cuộc hôn nhân hạnh phúc 14 năm với người chồng James Brolin, Streisand trả lời rằng bí quyết là ở khoảng cách. “Sẽ lãng mạn hơn nếu thỉnh thoảng vợ chồng xa nhau và thể hiện sự nhớ nhung qua các cuộc điện thoại”. Bạn đời của bạn là mối quan hệ quan trọng nhất nhưng không nên là mối quan hệ duy nhất. Nghĩ kỹ trước khi nói Có nhiều điều bạn không nên nói ra với người vợ/chồng lâu năm của mình. Ví dụ như câu “Anh có nghĩ là hàng xóm mới của chúng ta rất cuốn hút không?”. Đây là câu hỏi chỉ mình bạn muốn biết câu trả lời. “Anh có biết vấn đề của anh là…” cũng không phải là ý hay. Ai trong chúng ta muốn nghe những lời này từ bạn đời của mình chứ? Chúng ta muốn chỉ ra điểm xấu của đối phương nhưng hãy dùng từ ngữ thể hiện thiện chí chứ không phải là chỉ trích. “Anh luôn luôn vậy…”, “Anh không bao giờ…” hãy suy nghĩ trước khi nói. Dù đó có là sự thật đi chăng nữa thì bạn cũng không nên mở đầu câu chuyện bằng những từ ngữ như vậy. Hãy suy nghĩ một phút trước khi nói, rằng ý bạn muốn truyền đạt là gì và bạn sẽ tìm được những từ thay thế nhẹ nhàng hơn. Đừng để tâm những điều vụn vặt Trong cuộc sống có những vấn đề quan trọng và những điều vụn vặt. Vấn đề to tát như chuyện chồng bạn rút hết tiền đi đánh bài bạc, dấu chuyện đã từng phạm tội hoặc có vợ hai ở đâu đó, có thể khiến bạn quyết định ly hôn ngay lập tức. Nhưng hầu hết chúng ta đều không gặp những vấn đề lớn đó. Chúng ta thường có những sai lầm nhỏ nhưng lại lặp lại nhiều lần mà khi cãi vã sẽ trở thành tác nhân khiến cơn tức giận càng lớn hơn. Hầu hết sai lầm của chúng ta đều bắt nguồn từ những việc rất nhỏ - anh ấy lấy dây khởi động ngoài ra khỏi xe ô tô của bạn rồi quên cho lên xe, đến lúc bạn cần thì không thấy đâu, nó sẽ khiến bạn phải gào lên “nếu anh yêu em thì đã để lại cái dây khởi động vào vị trí cũ và em đã có thể tự cứu mình khi đi cạnh một “xe điên” khi không thể nổ máy”, và bạn sẽ “tăng xông” hơn khi nghe câu trả lời “em gặp xe điên khi nào vậy?”. Những vấn đề nhỏ có thể nảy sinh mẫu thuẫn lớn. Hãy giải quyết mọi thứ bằng cách đơn giản nhất. “Anh yêu, để lại giúp em dây khởi động ngoài vào xe được không?”. Im lặng là vàng Đôi khi cách tốt nhất đề giải quyết một vấn đề là mặc kệ để nó qua đi. Hãy học cách buông bỏ, tha thứ nhiều hơn và quên đi nhiều hơn. Thỉnh thoảng hãy tự hỏi mình tại sao mình lại kết hôn với anh ấy/cô ấy. Hãy nhìn vào những điều tích cực để vượt qua những lúc yếu lòng. Giữ im lặng phải đi kèm với việc bạn quên hẳn chuyện đó đi. Nếu bạn không nói gì nhưng vẫn giữ điều không hay trong lòng thì còn nguy hiểm hơn nhiều. Chấp nhận những lúc thăng trầm Chẳng có mối quan hệ nào là đường thẳng cả. Cuộc sống là hình sin, lúc lên lúc xuống, lúc trên đỉnh đồi lúc dưới thung lũng. Chúng ta phải vượt qua những quãng thời gian khó khăn đó một mình, có lúc phải khóc, có lúc cảm thấy suy sụp cả tuần trời. Điều quan trọng là bạn phải hiểu rằng khó khăn sẽ qua đi. Thực tế trong hôn nhân, bạn sẽ phải đối mặt với nhiều khoảng thời gian khó khăn như thế. Vợ chồng bạn sẽ làm gì? Ngồi một chỗ rồi giận hờn, cãi vã tự qua đi? Cả hai nên trò chuyện thẳng thắn với nhau, cùng tháo gỡ các vấn đề. Và hãy luôn nhớ rằng, không có dòng chảy nào là không có sóng. Luôn đối tốt với nhau Chúng ta thường chia sẻ mọi thứ với những người chúng ta yêu bởi chúng ta biết rằng họ yêu chúng ta và sẵn sàng lắng nghe mọi thứ. Đó là hội chứng “đá quả bóng” sang người khác. Bạn có một ngày tồi tệ ở công sở rồi về nhà trút hết lên đầu bạn đời? Hãy bắt đầu ngày mới bằng câu hỏi “hôm nay mình có thể làm gì để người mình yêu hạnh phúc?" Và bạn sẽ biết phải làm gì. Đừng chuyển những lo lắng, áp lực của bạn lên người bạn yêu. Bạn có thể chia sẻ những áp lực đó với bố mẹ nhưng với bạn đời thì đừng. Bởi cả hai đang cố gắng làm mọi thứ để hài lòng nhau. Duy trì sự gần gũi và đam mê nhau cả trong và ngoài phòng ngủ Sự gần gũi không chỉ có trên giường ngủ và niềm đam mê cũng không chỉ thể hiện ở trong căn bếp. Làm mới chuyện chăn gối rất quan trọng với những cuộc hôn nhân lâu dài. Có thể bạn sẽ ham muốn bạn đời hơn khi cùng nhau đi dạo bờ biển dưới ánh trăng và kết thúc bằng một nụ hôn. Có thể bạn sẽ thấy vợ gợi cảm hơn khi chăm sóc cô ấy ngay cả khi cô ấy đang ốm yếu nằm trong bệnh viện. Đừng để người khác đưa quan niệm thế nào là tình dục bình thường, lành mạnh trong cuộc hôn nhân của bạn. Bạn có thể làm mọi thứ bạn thích miễn sao để cuộc sống chăn gối của hai vợ chồng luôn thú vị. Và gần gũi nhau cũng có nhiều cách, trong đó đáng lưu tâm là trò chuyện và ôm ấp nhau. Kim Minh Theo Huffingtonpost Giai đoạn 1 Yêu đương nồng nhiệtGiai đoạn 2 Bước sang giai đoạn thất vọngGiai đoạn 3 Hôn nhân chông vênhGiai đoạn 4 Hôn nhân bắt đầu ổn địnhGiai đoạn 5 Thời kỳ tái cơ cấuGiai đoạn 6 Gia đình có thể đối mặt những thay đổiGiai đoạn 7 Thời kỳ viên mãn Trong cuộc sống hiện đại, hôn nhân có ngọt ngào, hạnh phúc hay không phụ thuộc rất nhiều vào việc vợ chồng có chung tay xây dựng, chăm lo cho gia đình hay không. Mỗi cuộc hôn nhân đều sẽ trải qua 7 giai đoạn sau đây. Giai đoạn 1 Yêu đương nồng nhiệt Chủ yếu nói về thời kỳ tân hôn, thời điểm hai người gắn bó như keo như sơn, yêu nhau mặn nồng. Đây là thời điểm tình cảm cả hai tràn trề và mãnh liệt nhất, khao khát một cuộc hôn nhân viên mãn như hằng mong tưởng. Giai đoạn lấy tình yêu làm trọng tâm này thường sẽ kéo dài khoảng 1 năm. Lời khuyên cho các cặp vợ chồng son Hôn nhân là một giai đoạn mới trên đường đời của mỗi cá nhân, khi mà ta sẽ chấm dứt cuộc sống cá nhân và bắt đầu chung sống với một người khác. Vì thế, trong khoảng thời gian này, hãy dần dần từng bước xây dựng nên một quan niệm về “chúng ta” thay vì “ta” như trước, nghĩa là phải biết vị tha hơn. Giai đoạn 2 Bước sang giai đoạn thất vọng Sau khi trải qua hơn 1 – 2 năm yêu đương mãnh liệt lúc hôn nhân tràn đầy sự mới mẻ, chúng ta bắt đầu thấy thất vọng và giữa hai vợ chồng bắt đầu xuất hiện nhiều mâu thuẫn. Đây cũng là lúc ta phát hiện ra, kỳ thực đối phương không hoàn mỹ như ta vẫn luôn tưởng. Sống cùng nhau, những thói quen xấu trong cuộc sống cũng không nề hà mà cho nhau thấy. Thậm chí có nhiều người sau khi thấy thất vọng thì bắt đầu tranh luận không ngừng, đấu tranh không ngừng với một nửa của mình, rồi cảm thấy nghi ngờ vì sự lựa chọn của mình. Đây là thời kỳ vô cùng quan trọng, nó quyết định hướng đi cuộc hôn nhân sau này. Hôn nhân tốt đẹp không phải là hạnh phúc mà nằm ở sự ổn định, cuộc sống hai người, không phải chỉ có những ưu điểm, mà còn có những khuyết điểm, học cách chấp nhận, bao dung. Không phải là ép đối phương thay đổi mà là cả hai dần dần trở nên thấu hiểu và lấp đầy những thiếu sót của nhau. Ảnh Giai đoạn 3 Hôn nhân chông vênh Khi mọi mâu thuẫn không được giải quyết một cách gọn gàng, qua thời gian, nó ngày càng lớn lên. Cả hai bắt đầu gây gổ với nhau nhiều hơn, và cũng bắt đầu cảm thấy mệt mỏi. Thậm chí, trong những cuộc xã giao bên ngoài họ cũng sẽ tháo nhẫn cưới, không muốn thừa nhận rằng mình đã có gia đình. Giai đoạn khó khăn này sẽ kéo dài đến vài năm, thường xảy đến sau khi cả hai kết hôn từ 4 – 7 năm. Tại thời điểm nhạy cảm này, ngàn vạn lần tuyệt đối không được tìm giải pháp ở người thứ ba, cũng hết sức tránh để người ngoài can thiệp thái quá vào cuộc sống cá nhân hai người, càng tuyệt đối không được “lỡ bước” sang con đường ngoại tình. Vết thương trên cơ thể thì sẽ chóng lên da non nhưng khi con tim thương tổn thì vết thương sẽ tồn tại cả đời. Cũng đừng luôn mở miệng là nói hai từ “ly hôn” quá dễ dàng mỗi khi tranh cãi. Hãy cố gắng bình tâm hơn trong mỗi cuộc tranh cãi, tôn trọng lẫn nhau, vậy thì thời kỳ khó khăn này không phải là không thể bước qua. Giai đoạn 4 Hôn nhân bắt đầu ổn định Đây là lúc vợ chồng đã có con, công việc vững vàng hơn, tương lai cũng có căn bản. Vì đã có dự định cho con cái sau này nên quan hệ vợ chồng cũng ổn định hơn. Vợ chồng cũng hiểu hơn phải cư xử với nhau thế nào, kiên nhẫn và cảm thông cho nhau ra sao. Thỉnh thoảng, hãy cùng nhau ôn lại kỷ niệm, hâm nóng tình cảm, những cử chỉ khéo léo của người chồng sẽ giúp người vợ thêm tự tin và thỏa mãn hơn. Cũng đừng tiếc nói chứ “Yêu” với nhau. Giai đoạn 5 Thời kỳ tái cơ cấu Giai đoạn này, con trẻ đã đi học và tương đối độc lập. Kinh tế gia đình lúc này cũng khá ổn định. Vợ chồng sẽ gắn bó hơn, cảm thông và không còn nhiều mâu thuẫn như trước. Thời điểm này, hai người đã đi cùng nhau được quãng đường dài khoảng 15 năm. Thời gian qua làm việc cố gắng, vất vả khiến cho cơ thể trở nên kém linh hoạt, nặng nề, sức khỏe có những báo động. Hãy dành thời gian cho nhau nhiều hơn, cùng nhau tập thể dục, vận động, dành thời gian cho một kỳ nghỉ cùng với gia đình, vừa để giảm stress trong công việc, vừa để hâm nóng tình cảm gia đình, vợ chồng, cha mẹ con cái. Ảnh Giai đoạn 6 Gia đình có thể đối mặt những thay đổi Hai vợ chồng bước vào tuổi trung niên, có thể cuộc sống sẽ trải qua một vài thay đổi quan trọng như vấn đề sức khỏe, bệnh tật, người già trong nhà qua đời, sự nghiệp có thể gặp những biến cố, con cái đến tuổi trưởng thành Giai đoạn này sẽ xuất hiện sau 20 năm kết hôn, và tiếp tục một đoạn thời gian dài. Đã chung sống cùng nhau một thời gian dài, vợ chồng đã hầu như thấu hiểu lòng dạ nhau, từng ánh mắt, hành động của nhau cả hai đều hiểu ý. Đối mặt với những thay đổi này, áp lực là không cần bàn cãi, vì thế hãy cùng nhau đối mặt, ủng hộ lẫn nhau. Giai đoạn 7 Thời kỳ viên mãn Thời xây dựng đã qua đi, hai người từ tình yêu bước sang tình thân, từ vợ chồng thành bạn bè, người thân. Đây cũng là lúc vợ chồng bắt đầu bước vào tuổi già, chăm sóc nhau, cùng nhau giữ gìn sức khỏe, an yên hưởng tuổi già bên nhau, hầu như đã là viên mãn… Vợ chồng cần yêu thương và kính trọng lẫn nhau, làm tròn bổn phận của mình, không làm việc trái luân lý đạo đức, “tương kính như tân” kính trọng nhau như khách, có việc thì cùng bàn bạc để làm. Làm được như thế thì gia đình sẽ thuận hòa, xã hội sẽ an định. Mối quan hệ vợ chồng vì thế mà trở thành đạo nghĩa. Video hay Vì sao đàn ông thường thích phụ nữ dịu dàng? Your browser does not support the video tag. Please upgrade to lastest version Ad will display in 09 seconds

hôn nhân dài lâu